breves

Posté le: Ven Juin 13, 2008 6:50 pm

les limites, sont les limites Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=eH4khf0AM7k

Posté le: Ven Juin 13, 2008 7:16 pm

C'est l'histoire d'un mec qui a trois couilles.

Au bout de quelques années,complexé qu'il est par sa difformité,il décide d'aller voir un docteur pour trouver une solution à son problème.

Une fois dans le cabinet du docteur,il expose son désagrément:

"voilà docteur...j'ai trois couilles!Je suis super complexé,je n'ose pas séduire les femmes,s'il vous plait docteur,aidez moi!"

"allons allons monsieur,calmez vous donc.Imaginez vous seulement la chance que vous avez? Pensez à tous ces pauvres hommes qui ont subis une ablation,voire pire! Vous devriez vous réjouir tous les jours du cadeau que la nature vous a fait!"

"je...ah docteur,vous avez raison! Merci de m'avoir ouvert les yeux!"

Notre gaillard salut le docteur et rentre chez lui,complétement regonflé à bloc.A peine sortis dans la rue,il s'adresse au premier homme qu'il croise:

"hé mon gars,je parie qu'à nous deux on en a cinq!"
"Pourquoi,t'en a qu'une?"

Posté le: Dim Juin 15, 2008 12:13 pm

Mme et M. Tazi sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- 'Veux-tu bien me dire qui est-ce?'

- 'Qui, elle?' répond le mari. 'Mais c'est ma maîtresse!'

- 'Ben, j'aurai tout vu', lui répond la femme, 'Je demande le divorce!'

- 'Écoute, je comprends ta réaction' commence le mari. 'Mais il faut que
tu
réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses
dans les boutiques à Paris ou à Dubaï, plus de vacances d'hiver à
l'Oukaimeden ou à Ifrane, plus d'été sur les plages de Kabila ou Restinga,
plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de tennis et d'équitation. Mais
ce sera ta décision et je la respecterai.'

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe
femme au bras.

- 'Qui est cette femme avec Karim?' demande la femme.

- 'C'est sa maîtresse' répond le mari.

La femme répond alors : Bof Rolling Eyes

La nôtre est plus jolie!'

Posté le: Dim Juin 15, 2008 1:00 pm

Citation:

Mme et M. Tazi sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Et quand ils prennent la commande auprès du patron du restaurant, il se produit ceci :

http://www.dailymotion.com/relevance/search/gabin/video/x5aer2_louis-de-funes-adolf-hitler-mdr_fun

Posté le: Dim Juin 15, 2008 5:23 pm

C'est l'histoire d'une femme qui veut acheter un perroquet
Elle se rend chez un oiseleur qui lui propose un oiseau a 200 euros
La dame s'etonne du prix bas car d'habitude un perroquet qui parle coute tres cher
Le vendeur lui dit que c'est parce celui ci a un langage tres grossier et qu'il lui sera difficile de le vendre
La dame reflechit et se dit qu'elle ne trouvera rien a ce prix la et puis qu'elle pourra sans doute corriger ce langage
Elle l'achete donc et le ramene a la maison
Aussitot installe dans le salon le perroquet regarde autour de lui et dit: tiens, un nouveau bordel!
A 11h30, les deux petites filles de la maison rentrent de l'ecole et le perroquet s'ecrie: tiens, deux nouvelles petites putes!
A midi, le mari rentre a la maison et le perroquet hurle:
Un nouveau bordel, deux nouvelles petites putes mais toujours ce bon vieux Robert!

Posté le: Lun Juin 23, 2008 3:52 pm

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont"copiés/collés"dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Un soir, après bientôt 15 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?'
Il marmonne : J'ai retrouvé la télécommande !

Pilote Pro Inscrit le: 05 Janvier 2008 Messages: 87

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostique n'est pas le même que celui de votre confrère.
-Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
-Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. C'est une belle mort ça ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Posté le: Lun Juin 30, 2008 3:55 pm

Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un dit :
- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le développement de l'intelligence.
- Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre !

Posté le: Mar Juil 01, 2008 10:36 am

Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose letéléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie àmaman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans legarage ...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elles'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle esttombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puisil a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il aoublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour lanettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous neveut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousserpour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie ... tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Posté le: Mar Juil 01, 2008 10:09 pm

http://fr.news.yahoo.com/chappatte/20080701/img/pen-sarkozy-la-tete-de-l-eu-2bec5ee9229d0.html

Posté le: Mer Juil 02, 2008 12:33 pm

BEL EXERCICE DE LANGUE FRANCAISE avec les noms d'animaux...
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

Razz

Posté le: Sam Juil 05, 2008 1:31 pm

BLAGOUNETTE DU JOUR ....
Cool

Une femme chic rentre dans une pharmacie, elle demande au pharmacien :

" Je voudrais de l'arsenic pour tuer mon mari !"

Le pharmacien choqué lui dit :

"Madame je ne peut vous vendre un tel produit dans le but de faire un meurtre !!!!" Sans se démonter la femme lui montre alors une photo montrant son mari en plein ébat sexuel avec la femme du ..... Pharmacien !!!

Le pharmacien d'un ton calme lui dit alors :

"ah vous avez une ordonnance, c'est différent, vous le voulez en poudre ou en bouteille votre arsenic !!!"

http://blog.doctissimo.fr/peche/

LOL

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j'y vais zossi Wink

Posté le: Sam Juil 05, 2008 10:51 pm

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

Rolling Eyes

Posté le: Jeu Juil 10, 2008 3:32 pm

PÉTROLE CHER... Rolling Eyes

LE DEBUT DE LA DESCENTE AUX ENFERS Evil or Very Mad

QUELQUES DECLINAISONS…… Evil or Very Mad

Posté le: Ven Juil 11, 2008 7:53 pm

Vive la FRANCE

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :

"Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. "

"Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

- "Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! "

"Et l'enfer français ?"

"Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... "

"Mais saint Pierre, c'est la même chose !"

"Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ! "