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Mer Avr 09, 2008 2:23 pm
breves
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
Réponse : LAPIN !!! LAPIN !!!
et Comment appelle-t-on un panda avec une banane dans chaque oreille ?
Réponse : On peut l'appeler comme on veut. Il n'entend pas.
--
Qu'est-ce qui fait trois mètres, qui a quatre mâchoires et vingt-cinq paires d'antennes ?
Réponse : Je ne sais pas mais cours !
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Deux fous marchent à quatre pattes sur des rails. L'un dit :
- Ils sont longs, ces escaliers.
L'autre, voyant le train arriver, répond :
- Ne t'en fais pas. Voilà l'ascenseur qui descend.
Quartz Spationaute
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Ven Avr 18, 2008 4:20 pm
Plop ,
ce sont deux cochons, le groin dans l'auge.
Le premier dit à l'autre: "Tu sais, j'ai bien regardé tout ce qui se passait ici. Je ne comprends pas tout, mais en fin de compte, je pense que si notre fermier s'occupe de nous et nous nourrit aussi bien, c'est parce qu'il veut nous tuer pour nous manger."
Et le second répond alors en rigolant:
"Ouaf, encore un parano qui croit à la théorie du complot !"
bye
_________________ Comme on dit dans le Sentier :"La vérité est tailleur"
Chichen Itza WIP 3d du Caracol en cours : http://3dcreaperso.olympe-network.com/
Shenan Webmaster
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Ven Avr 18, 2008 8:19 pm
Un riche raciste a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire. Mohamed se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un maghrébin à domicile à son service ferait beaucoup de bien pour son image de marque. Le raciste le regarde d'un oeil et lui dit finalement
- Pourquoi pas ? Et il lui fait faire le tour du domaine... Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau ! Puis la chambre, avec un lit immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau ! ...
Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! Ca donne envie de se baigner !
Le raciste lui adresse un sourire carnassier :
- Mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !
Mohamed va se changer pendant que le raciste met un crocodile dans la piscine. Mohamed revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans. Il pousse un sifflement admiratif :
Le meilleur ami est celui avec qui on peut s´asseoir sans jamais dire un mot et puis s´éloigner en se disant que cela était la meilleure conversation que nous ayons jamais eue.
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Ven Avr 18, 2008 8:20 pm
Citation:
Deux fous marchent à quatre pattes sur des rails. L'un dit :
- Ils sont longs, ces escaliers.
L'autre, voyant le train arriver, répond :
- Ne t'en fais pas. Voilà l'ascenseur qui descend.
Le même fou est sur une échelle et repeint un mur.
Son copain arrive et lui dit : "cramponnes toi au pinceau...je retire l'échelle !!"
_________________ Si haut que l´on se place, on n´est jamais assis que sur son cul.
-Montaigne-
Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.
-Jean Yanne-
Shenan Webmaster
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Dim Avr 20, 2008 9:08 pm
Comme on a encore le droit de plaisanter sur les Belges en voici une bonne (à raconter lentement avec l’accent belge)
Il s’agit d’un couple de nigauds belges. Lui barbu à lunettes, elle joufflue grassouillette au grand sourire banane (vous les reconnaissez ?). Ils se rendent au syndicat d’initiative d’une station de sports d’hiver des Alpes.
- Bonjour, nous sommes venus l’année dernière skier ici et nous voudrions avoir le même moniteur de ski que l’an passé.
- Pas de problème répond l’hôtesse du syndicat d’initiative, donnez-moi son nom.
- Ah ! On ne le connaît pas répondent nos deux tendrons, mais il est facile à reconnaître car il portait toujours un pull rouge.
- Mais tous nos moniteurs de la station portent un pull rouge, c’est comme cela qu’on les reconnaît répond l’hôtesse. Ne pouvez-vous pas me donner plus de détails ?
Notre belge se gratte la barbe d’un air très inspiré puis soudain s’exclame :
- Ah oui je me rappelle maintenant, il avait une particularité anatomique pas courante. Oui, il avait deux anus.
- Deux anus pouffe l’hôtesse ! Mais je n’ai jamais entendu parler de ça. Qu’est-ce qui vous permet d’affirmer ça ?
Nos deux tourtereaux se regardent sérieusement et lui répondent :
- C’est très simple, le troisième jour il a croisé un collègue moniteur qui lui a dit :
" Alors comment tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? "
Le meilleur ami est celui avec qui on peut s´asseoir sans jamais dire un mot et puis s´éloigner en se disant que cela était la meilleure conversation que nous ayons jamais eue.
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Mer Avr 23, 2008 10:37 pm
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.
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Mer Avr 23, 2008 10:40 pm
et une dernière
Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
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Jeu Avr 24, 2008 7:43 pm
une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
sur le lit une lettre.
elle imagine le pire en ouvrant la lettre....
maman chérie,
je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. il est l'amour de ma vie. tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto.
mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. je suis enfin enceinte et
Abdou dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
aussi.
je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux.***** nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède
contre le sida pour qu' Abdou aille mieux. il le mérite vraiment tu sais...
ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdou
peut compenser avec ses 44 ans. j’espère pouvoir te rendre
visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants..
mais d'abord je vais avec Abdou chez ses parents en caravane pour que
nous puissions nous marier. comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour ..
ta fille qui t’aime
PS : je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la
vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
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Ven Avr 25, 2008 9:00 am
Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!
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Lun Mai 26, 2008 10:51 pm
Très classe !
LA SOIRÉE A 1 EUR
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir..." et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupes, tu vas voir !" répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskies et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskies), le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller..."
Et le premier de répondre
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !"
Le meilleur ami est celui avec qui on peut s´asseoir sans jamais dire un mot et puis s´éloigner en se disant que cela était la meilleure conversation que nous ayons jamais eue.
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Sam Mai 31, 2008 1:46 pm
bonjour le mini tchat ne marche pas...
deux mecs installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- des millions d'étoiles !
- et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
le mec réfléchit à la question un instant et dit :
- ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
après s'être fait dévisager par l'autre mec pendant quelques minutes, il reprend :
- quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- pauvre con va ! si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...
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Lun Juin 02, 2008 2:45 pm
on sait tous qu'il existe des "objets volants"
mais des pénis volants...
Alors qu'il se prononcait sur les propos d'une femme en colère, Kasparov reçu la visite innatendue d'un jouet volant hors du commun - un pénis, ou en d'autres termes, un pénicoptère. L'auteur(e) de cette farce de mauvais goût demeure un mystère. Une chose est certaine, tous les journalistes sur place se sont attelés à leurs calepins de notes pour y décrire les événements.
Pour visionner cette attaque politique, probablement dirigée par le Kremlin, qui a mis des bâtons dans les roues de Kasparov depuis sa montée en popularité, cliquez sur le vidéo ci-dessous.
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